Its My Page

[Lu]

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия
**********************************
Жена говорит мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится даже ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.
**********************************
Есть еше один анекдот... Из него последняя строчка:

— Иван Иванович, Вас, кстати, это тоже касается...

[Паниковский]

Ну эту тему мы завсегда готовы.
Танцуют фсе!

— Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как???!!!!
- Не Как, А Пук!

[Ира]

от сволочи блин (это так любя), открываю эту тему на работе, читаю, а 3 метра от меня шеф с клиентами разговаривает о супер важных проблемах. Я как дура, душусь со смеха, а потом опустила голову и вылетела в коридор. Видели бы вы их лица!!! и лицо моего шефа

[Паниковский]

[Ира]

[kab]

Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей: одна агрессивная - нахухоль, другая индифферентная - похухоль.

[Ирина]

[Ma]

Ой, зря, Каб.. Ща кто-нить запостит длиннейшее продолжение.. где-то по нету ходит, там их разновидностей 30.. искать долго, но смешно!

[Паниковский]

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!..
— Послушайте, доктор,
а вы уверены, что аппендицит так выйдет?!

[Ma]

Ну вот, например (нашла на сайте Нижегородского гей юмора, извините):

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессивная -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль.

[kab]

[Паниковский]

Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное!

[Ирина]

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

[Паниковский]

Приходит мама с сыном на прием к врачу.
--Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне как матери скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именам, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
--Раздевайся.
Парень разделся.
--Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами.
-Ну, во первых, это уже не пипися, а х*й, а во вторых - будем лечить триппер.

[Forester]

Написано на стене в сортире Министерства культуры:
"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
Уборщица.

[kab]

[Ирина]

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Паниковский]

Спасибо за мирную тему ЛУша.

Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в милицию звонить:
-Мужики у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает.
-И что она с ней делает?
-Скажу, не поверите .....

[Ирина]

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, на день рождения жены с любовницей припёрся.

[Паниковский]

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

[kab]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Паниковский]

- Ах, твoи алые губки..., а эти груди - как персики..., а какoй нежный живoтик..., ах, а этoт кругленький пупoчек... а тут...
- Мы будем трaхаться или инвентаризацию прoвoдить?

[Ma]

Ну, раз пошла такая пьянка:

Ценники в российских магазинах (с сильн. сокращ.)

Апельсины Морока (Нанка, это нам!)
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо (Пух!)
Виноград "Дамский мальчик" (Это про Д-П)
Водка свежая (Всегда!)
Говядина кроликовая (Это про меня!)
Голова прессованная (Промолчу про кого!)
Живой лосось в томатном соусе (Гекка?)
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Машинка писучья (WWD продает )
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом (Нанка, однозначно!)
Пюре яблоки из кабачков
Свинина в шкуре без ног (Где Пятачок, в натуре?)
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская (Во мы какие, скажи, Бендер?)
Сок яблочный в томате
Сталь алюминиевая
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб (Хочу себе на стенку, вместо зеркала!)
Яблоки свежие, загнившие (Дуализм!)
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА" (Кому надо?)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" (Есть у меня знакомые, которым это очень даже подходит!)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Полотенце стерильноебанное (АднАзнАчнА!)
Потроха наружные
Спрей для защиты от кобелей (Деуки, кому спрей?)
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

[Михрютка]

[CYBOPOB]

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты какого черта опоздал? На разводе были зам. начальника ГУВД, зам. министра, а ты меня опозорил.
Боец оправдывается:
- Командир. С утра встал вовремя, умылся, побрился. Начал собираться: одел тельник, на ногу запасной ствол, на бедро нож, одел комок, бронник, разгрузку, маску, каску, взял калаш. Начал выходить, глянул в зеркало и обо$рался.

[Паниковский]

Ха базаре :
- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные.
- Уж не из-под Киева ли ?
- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

[CYBOPOB]

На тему Matrix.

Звонок в дверь будит спящего Нео, тот с просонья идет открывать дверь.
На пороге стоит ма-а-а-ленький агент Смит. Нео говорит: ""Что
случилось?"". Смит: ""Заархивировали""
------------------------------------------
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
-------------------------------------------
У самолёта отказывают 4 двигателя.
Эстониц говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!
Русский:
- Да х*й им в зад!
Грузин:
- А успеем?
--------------------------------------------
Решили проверить в какой стране больше матерятся. Изобрели прибор, под
видом часов. Как кто скажет нецензурное слово, часы сразу убегают на
час вперед.
В Россию привозят вешают в казарме. Через неделю приходят видят сцену.
Прапор заходит в казарму и началось...
- По чему кровати не заправлены *б вашу мать!? Че бл* молчите? И какого
х*ра повешали вентилятор на стену?

[Ma]

Два рыбака вытаскивают из моря русалку. Один смотрит на нее, смотрит долго, потом долго думает и отпускает.

1й - но почему?
2й - но как?

[Михрютка]

[Forester]

Не анекдот, но смотрится хорошо.

[Ma]

[Паниковский]

как народ на развлекуху пробило-то!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

[CYBOPOB]

Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин:
- Логин!
Шаги притихли.
- Пароль!
Тишина... Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь...
- User anonymous access denied.
----------------------------------------
Два мужика стоят рядом в туалете, с*ут. Тут один смотрит у другого чл*н
спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, че у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю у меня все время такой был.
Пос*али они, тут первый начинает струшивать. Второй ему:
- Мужик, ты че делаешь?
- Струшиваю. А что?
- А я дурак выжимал.

[Ирина]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[kab]

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Паниковский]

Приходит мужик в магазин, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает у продавца:
- Дайте мне мыло и веревку Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....

[kab]

[kab]

[Ma]

Ага, а вот и полный список (выбирайте себя сами! ):

> -----Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
> Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
> Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
> Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
> Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
> Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
> Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
> Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
> Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
> Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
> Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
> Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
> Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и
любит
> мед.
> Водкухоль - и среди них есть. да.
> Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
> Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
> Впухухоль - впуклая выхухоль.
> Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
> Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
> Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
> Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
> Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
> Глупухоль - неразумная выхухоль.
> Глухухоль - очень старая выхухоль.

> Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
> Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
> Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей
жизни
> реинкарнировавший в выхухоля.
> Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
> Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
> Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
> Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
> Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
> Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
> Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
> Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
> Едвахухоль - шахматная выхухоль
> Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
> ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
> Жлобухоль - жадная выхухоль.
> Захухоль - ленивая выхухоль.
> Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
> Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
> Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
> Крохухоль - детеныш выхухоли.
> Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского
шансона"
> вообще.
> Кюхухоль - нецензурная выхухоль
> Лабухоль - выхухоль-музыкант.
> Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
> Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
> Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
> Ляхухоль - польская выхухоль.
> Мехухоль - пушная выхухоль.
> Монахухоль - одинокая выхухоль
> Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская
выхухоль. c)
> выхухоль-токсикоманка.
> Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
> Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
> Hаехухоль - дорожная выхухоль.
> Hаухухоль - очковая выхохуль.
> Hахухоль - агрессивная выхухоль.
> Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
> Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
> Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
> Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
> Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
> Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
> Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском
институте.
> Почти исчезнувший вид.
> Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
> Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
> Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
> Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
> Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
> Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
> Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и
хрюхухоли.
> Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
> Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
> Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
> Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
> Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
> Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
> Похухоль - индифферентная выхухоль.
> Прахухоль - первобытная выхухоль.
> Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная
> выхухоль.
> Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

[Forester]

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

[kab]

[Паниковский]

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Ну-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х$Й БУЛЫЖНИКОВ!

[kab]

[Паниковский]

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК".
Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!

[Ирина]

Паниковский :0))(умерла от смеха)

[Паниковский]

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, но только с аджикой.

[zjava]

>.....Мы будем трaхаться или инвентаризацию прoвoдить
>....Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком
Два самых класных на сегодня анека.

[Nana]

[Паниковский]

[Natasha]

- Больше всего на свете я боюсь двух вещей: дантистов и темноты.
- Ну дантистов - ето понятно, а темноты -то чего бояться?
- А ты знаешь, сколько дантистов в темноте?..